Das ist die Witze-Seite –
  denn Lachen ist gesund!

Lachen ist wirklich gesund! Killerzellen, die Krebszellen, Bakterien und Viren attackieren, vermehren sich. Das Immunsystem wird gestärkt, der Blutdruck senkt sich. Schmerzen werden vermindert, die Verdauung und der Kreislauf werden angeregt. Und ganz nebenbei ist Lachen effektiver als Joggen, trainiert das Lachen doch sage und schreibe 240 von insgesamt 630 Körpermuskeln. Eine ganze Forschungsrichtung, die Gelotologie, beschäftigt sich inzwischen mit der Erforschung des Humors.
Jeder Mensch ist als Gottes Gegenüber dem Schöpfer ähnlich. Und daß Gott nicht humorlos ist, wird in der Bibel mehrfach belegt.

Also:  Es darf kräftig gelacht werden!

"Haben Sie denn gestern Abend gar nicht gehört, daß wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"

Fragt ein Strohwitwer einen Leidensgenossen:
"Du, meine Socken sind zerbrochen, kannst du mir aushelfen?"
"Klar, nimm solange mein zweites Paar. Es steht unter dem Bett."

Der Sohn kommt nach Hause: "Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen."
"Mit deinen guten Sachen?"
"Ja, es war leider keine Zeit mehr, mich umzuziehen."

Treffen sich zwei Klempner.
Meint der eine: "Gestern habe ich 60 Meter Rohr verlegt!"
Darauf der andere: "Ach, die finden wir schon wieder."

Eine Fliege fliegt haarscharf an einem Spinnennetz vorbei.
Die Spinne, die drinnen sitzt, ruft: "Na warte, morgen krieg ich dich!"
Da lacht die Fliege: "Hahaha! Ich bin eine Eintagsfliege!"

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.
Sagt die eine: "Ich konnte die ganze Nacht vor Zahnschmerzen nicht schlafen."
Sagt die andere: "Das kann mir nicht passieren. Ich und meine Zähne schlafen getrennt!"

Nach Beendigung der Jagdsaison erscheint ein kleiner Hase im Dorfgasthof.
Mit hämischem Grinsen geht er zum Ober und sagt: "Ein Jägerschnitzel bitte!"

"Herr Doktor, kann sich ein Junge von acht Jahren selbst den Blinddarm herausnehmen?"
"Völlig unmöglich."
"Also, du hast es gehört, Kurti, tu ihn sofort wieder rein."

"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe!"

Zwei Männer müssen ein Klavier in den 12. Stock tragen.
Da sagt der eine zum anderen: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich."
"Dann sag erst mal die gute."
"Wir sind schon im 7. Stock."
"Und die schlechte?"
"Wir sind im falschen Haus!"

"Schatzi, wo steht denn mein Essen?"
"Im Kochbuch auf Seite 15."

Ein Mann geht in die Apotheke.
"Ich hätte gerne etwas gegen einen Bandwurm."
"Für Erwachsene?"
"Woher soll ich wissen, wie alt mein Bandwurm ist?"

Marktfrau: "Leider habe ich nur noch sechs Hühner zur Auswahl hier."
Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei."

Der Platzordner sieht nach dem Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. 
Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen, wo Du reingekommen bist?" 
Darauf der Junge frech: "Tu' ich doch!"

Der Lehrer erzählt im Biologieunterricht: "Der Mensch hat eine Körpertemperatur von 37 Grad, das Wild eine von 38,5 und der Vogel sogar eine von 39,5."
Anna hat wie immer nicht zugehört. Da fragt der Lehrer sie: "Anna, wiederholst du das, bitte?"
Anna darauf ganz erschrocken: "Ich glaube, der Mensch hat eine Körpertemperatur von 37 Grad, wenn er wild ist, eine von 38,5 Grad und wenn er einen Vogel hat, sogar eine von 39,5!"

"Ihr Wagen ist überladen! Ich muß Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem LKW- Fahrer. 
"Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens 20 Gramm!"

"Guten Tag, Herr Doktor. Ich hab Kopfschmerzen, Bauchschmerzen, Fußschmerzen, meine Hände schmerzen, meine Arme tun weh, mein Herz tut's nicht so richtig. Können Sie sagen, was mir fehlt?"
"Nein, Sie haben schon alles!"

Fritzchen sagt beim Abendessen zu seinem Vater: "Vater, ich muß dir was sagen!"
Antwortet der Vater: "Nein, jetzt nicht Fritzchen. Man spricht nicht mit vollem Mund."
"Aber es ist sehr wichtig, Vater", sagt Fritzchen drängelnd.
"Fritzchen, das kannst du mir auch später sagen!", antwortet der Vater wütend.
Nach dem Essen: "So, Fritzchen, was wolltest du mir jetzt sagen?"
"Oh, jetzt ist es zu spät. Du hast die Fliege in der Suppe schon gegessen!

"Im letzten Herbst versagte während eines Kälteeinbruchs die Heizung in der Kaserne. Nach zwei kalten Nächten nimmt ein Rekrut allen Mut zusammen und meldet die Sache dem Unteroffizier.
"Heizung?", fragt der Unteroffizier. "Wozu brauchen Sie eine Heizung? Draußen sind es neun Grad."
"In unserer Stube sind es aber nur sieben Grad", sagt der Rekrut.
"Na also", donnert der Unteroffizier, "dann machen Sie halt die Fenster auf."

"Kennen wir uns nicht?", begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung. 
"Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute."
"Gut. Was war denn das letzte Mal meine erste Frage?", fragt der Professor. 
"Kennen wir uns nicht?"

Ein Mann wird in das Behandlungszimmer des Zahnarztes gerufen. Schlotternd vor Angst klettert er auf den Behandlungsstuhl.
Der Zahnarzt spricht den Patienten an: "Aber ich bitte Sie, Sie brauchen doch keine Angst zu haben. Es tut bestimmt nicht weh."
Da knurrt der Patient ihn an: "Lassen Sie Ihre dummen Witze, ich bin selbst Zahnarzt!"

Zwei Schnecken gehen spazieren. Plötzlich fällt der einen bei der anderen ein blaues Auge auf. Neugierig fragt sie nach dem Zustandekommen des Veilchens. 
"Ach, hör nur auf!", sagt die andere. "Ich bin vorige Woche wie eine Wilde durch den Wald gedüst und auf einmal schießt da so ein Pilz heraus!"

Vorstellungsgespräch:
"Wie lange haben Sie Ihre letzte Arbeit gemacht?"
"12 Jahre."
"Und warum sind Sie dann entlassen worden?"
"Wegen guter Führung."

"Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?"
"Ich mußte schnell zur Arbeit, Herr Richter."
"Sie hätten doch den Bus nehmen können."
"Für den habe ich keinen Führerschein."

Ein Gast im Restaurant will zahlen.
"Was hatte der Herr?", fragt die Kellnerin.
"Das weiß nur der Koch. Bestellt hatte ich ein Steak."

Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt und fällt sie jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male. Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm: "Ich glaube, es ist an der Zeit, ihr zu sagen, daß sie adoptiert ist."

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Gibt es etwas, was flüssiger ist als Wasser?"
Darauf Fritzchen: "Klar, die Hausaufgaben, die sind nämlich überflüssig!"

"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muß ich furchtbar lachen".
"Und wie rasieren Sie sich dann?"

Was kommt heraus, wenn man eine Taube mit einem Papagei kreuzt?
Ein Vogel, der während des Fluges nach dem Weg fragen kann.

"Heiner, weißt du schon, daß der Achim ein Geschäft aufgemacht hat?"
"So? Womit denn?"
"Mit dem Brecheisen."

Der Ober: "Unterlassen Sie es bitte, das Besteck mit dem Tischtuch zu reinigen. Erstens gehört sich das nicht, zweitens ist unser Besteck immer tadellos sauber und drittens machen Sie mir das ganze Tischtuch schmutzig!"

Die Mutti erklärt der kleinen Tochter, daß eine Krankheit immer die schwächsten Stellen des Körpers befällt. 
Darauf die Kleine: "Jetzt weiß ich, warum der Vati immer so oft Kopfschmerzen hat."

Gehen zwei Hunde in der Wüste spazieren.
Meint der eine zum anderen: "Wenn nicht bald ein Baum kommt, passiert ein Unglück!"

"Sie waren also beim Heilpraktiker", knurrt der Internist höhnisch. "Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat."
"Er hat mich zu Ihnen geschickt."

Der Kunde reklamiert sein CD-ROM Laufwerk.
Kunde: "Das 4-fach-CD-ROM-Laufwerk, das Sie mir letzte Woche angedreht haben, ist ja wohl der totale Flop." 
Verkäufer: "Waren Sie nicht damit zufrieden? Hat es nicht Ihren Ansprüchen genügt? Möchten Sie eventuell ein Größeres?"
Kunde: "Passen da denn mehr rein?"
Verkäufer: "Wieso mehr? Es läuft schneller!"
Kunde: "Also, in das 4-fach-Laufwerk, das sie mir angedreht haben, passen maximal 2 CD-ROMs rein."

Sie kommt aufgeregt ins Zimmer: "Du Dieter, da draußen an der Tür steht ein Mann, der sagt nur tatütata."
Er geht an die Tür und kommt lachend zurück. "Das war mein Arbeitskollege aus Sachsen, und der hat dich nur gefragt: 'Is do Dita da?'"

Ein Feuerwehrkommandant kommt langsam in den Bereitschaftsraum geschlurft, setzt sich an den Tisch, trinkt genüsslich einen Kaffee und sagt dann zu den Kameraden: "So, jetzt macht euch mal langsam fertig, das Finanzamt brennt."

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